まめこの闇日記

ネガティブ炸裂が書く闇の日記。

7日目 腹痛

おはようございます。

ネガティブ炸裂中のまめこです。

 

危うく三日坊主になるとこでしたが、何とか毎朝ブログ続いてます。

母親へ暴露して数日ですが、今のところ大きな変化はありません。

会社にも行ってるし、誰に対しても普通。

私の悪い癖で、人前に出るとけろっとしてしまいます。

どんなに悩んでても、人前に出るとなぜか普通になってしまうんですね。

でも実は誰に対しても気を使ってしまいます。

しかもそれを悟られないようにふざけた感じで。

なのであまり深い関わりがない人は私のことを多分バカで、誰にでも同じような緩いトーンでタメ口で、全然気遣いしないやつだと思ってるはず。

でも逆で、本当はすごい計算した上で緩い感じにして、気を使ってます。

もう、昔からの癖ですね。

 

そんなこんなで大きな変化はないのですが、夜帰宅するとますます悩むようになってしまい、とうとうささやかな腹痛がしてきました。

 

昨日も考えすぎだと人に言われましたが、そういう性格なんです。

自分で自分を辞めたいと思ったことも何度もあるし、自分でも自分のことをめんどくさいと思うこともあります。

でも直せないじゃない。

欲しいものが2つあったら両方買って、自分で試してみないと気が済まないし。

 

別の人には手に職つけたいならそうなるように動かなきゃねって、そんなのわかってるよ。

でもやりたいこと興味あることずっと我慢してきたから、どこから手をつけたらいいのか、そして今の精神状態で続けられるのか、この仕事環境でできるのか、そもそもふわっとわかっていても具体的に何したいのかわからないんだから。

 

人前ではニコニコしたりゆるっとしてるけど、もう本当に苦しい。

出来るだけ考えたり決断を減らすために、朝と夜のご飯は固定化した。

考え出すといろいろ止まらないし、でも引きこもってもどうしようもないのはわかってるし。

完全に迷子。

 

自分でも困っちゃうこの性格、昔またこんな風にモヤモヤしてた時に精神内科に行ったら、アスペルガー気味と言われました。

でも会社に入ってやってけるから大丈夫だよと。

本当かどうかわからないし、アスペルガーの方とお会いしたことないのでわかりませんが。

どうしてこんなに自分に手こずるのか、自分でもわからないし、もっと軽く考えなよとか考えすぎだよとか言われてもどうしたらいいのかわからない。

肩の力抜いてと言われて、肩の力の抜き方がわからないのと一緒。