まめこの闇日記

ネガティブ炸裂が書く闇の日記。

「人生つまんない」

こんばんは。

ネガティブ炸裂28歳OLのまめこです。

 

今日は仕事でしたが、とてつもなく嫌すぎて、

とにかく嫌すぎて、仕事しながらこんなことを考えていました。

 

「人生つまんない」

 

いつからだろう。

ここ数年はそんなことを考え頻度がすごく増えてきた。

2年前は本当に全力で働いていた。

でもそもそも自分の好きじゃない仕事だから、

ただただ人に合わせていただけなのかもしれない。

 

かくいう私はスーパーネガティブ野郎ですが、

仕事柄と幼い頃に数回転校したこともあって、

人見知りと言うと信じてもらえません。

確かに他人に合わせて面白い(?)話をして時間を埋めるのが得意。

でも本当は人見知りがひどくて、とにかくチキンな小心者。

 

ネガティブが爆発して号泣してしまったこの際なので、

自己紹介ついでに書きます。

 

 

 まめことは

 

北海道生まれの一人っ子、3人家族。

育ったのは親の転勤の都合で、北海道か神奈川でした。

私立の中高に通い、ほどほどの私立大学に行き、

現在ほどほどの企業のOLをして7年目。

 

母親は何て言うかわかりませんが、

ずーっとほどほどに甘やかされて、期待されて、育ってきました。

私自身それなりに器用貧乏なので、

スポーツも勉強も何をやってもずば抜けることなく、

しかしそれなりにこなしてきました。

 

父親はあまり口出ししてこない、ただおやじギャグが多い人。

ただ母親は東京へのあこがれやら、子供への期待やらが昔はすごく強くて、

私は幼い頃そんな母親がどこか好きじゃなかった。

私に「ルーズソックス履け」とか、「大学はMARCHに入れたい」とか、

「中学と高校は部活は続けなさい」とか、ちょっと変わってるけど、

母親は母親なりに期待と羨ましさと、

今考えるといろいろ入り混じってたんだと思います。

 

おかげで私、自分のやりたいことができなかったのは

母親のせいだと一時期思っていました。

もちろん、今は思ってません。

ただ思うのは、自分は何て意思の弱い人間なんだろうと…

 

いつの間にか、「いつかどこかで私の人生、失敗するんじゃないか」と考えるようになりました。無意識レベルで、心のどこかで。

 

中学受験が終わり、部活をやめようとしたものの、

無駄に高い身長のせいで辞めさせてもらえず(バスケ部でした)、

挙句の果てに1年生からずっとスタメンだったから、

中学で部活のキャプテンまでやらされ、高校も続け、

次こそ失敗するかと思いきや、器用貧乏のせいでほどほどの大学に受かり、

今度こそ!と思いきや、なぜかほどほどの会社に内定をもらい…

会社に入ってからも、希望を言わなかったせいで、(にもかかわらず?)

いわゆる「花形」と言われる担当に配属されてしまい、

(ただし男性にとっての花形のため、女性社員は私のみww)

異動させてほしいといってもさせてもらえず…

 

 いつまでこんなこと続くのだろう。

私、本当にやりたいこと、一度も声に出してないじゃん。

だから人生つまんなくなったんじゃん。

わかってる。

 

本当はミュージカルが大好きで、映画とドラマが好きで、

インテリアとか、室内レイアウトとか、住宅関係が好きで、

女性もののファッションが好きで、雑誌が好きで、

ミュシャロートレックが好きで、

人と一緒に何か作ったりするのが好きで、

でも一人でいる時間も好きで、

散歩するのが好きで、

おいしいお酒と食べ物が好きで、

旅行が好きで。

 

でも小学生の時、一つの事件があって。

大親友の女の子が理由もなく私を1週間無視してきて。

話しかけ続けても、理由は教えてくれなくて。

 

そこから、他人になんでもオープンにしちゃだめだ、

ひとりに依存しちゃダメだって思い始めて。

 

中高ではミュージカルとか、映画とか、大好きなことを話せる相手が見つけられなくて。

その辺から自分の好きなこと、あんまりはなさなくなったかな。

今もおしゃべりだけど、どうでもいいことばっかり話して、

人に合わせて、肝心なことはあんまり話さない。

 

もう本当に、いつまでこんなこと続けるんだろう。

 

仕事辞めた過ぎて婚活アプリとか、婚活パーティーとか行ったけど、

これ!って思うと本当にそれしか見えなくなって空回りしちゃって、

全然うまくいかないし。

そもそも本当に結婚したいのかわからなくなってくるし、

思い込んだら一直線なのがたたって、

変な男にひっかかるわ、自分か告白しちゃうわ…

相変わらず仕事に身は入らないし。

 

今変わらなきゃ、何にも変わらない。

羨ましがってても、仕方ない。

一気にハードル高くしなくてもいい。

だけど、やりたくないことをやるのはもう卒業しなきゃ。

 

みんなに変わってるとか、マイペースとか、メンヘラとか、

いろんなこと言われるけど。

今まではそう言われるのが嫌でできる限り抑えてきたけど。

自分でも自分が嫌になるくらいめんどくさい時もある。

自分辞めたいって、脳みその中身チェンジしたいって思ったこともあるけど。

 

自分が変わらなきゃ、何も始まらない。

自分が動かなきゃ、何も変わらない。

本当にやりたいと思っているなら、戦わなきゃ。

 

とにかく、まずは母親と向き合って話さないと。