まめこの闇日記

ネガティブ炸裂が書く闇の日記。

10日目 梅雨

とにかく仕事が嫌すぎてとにかく行きたくなかったのだけど、ひとまず来ました。

電車の中で泣いたり元気になったりしながら。

昨日は母と美女と野獣の映画を観に行ったのだけど、面白かったけど、今の私の腐った心にはほどほどでした。

そのあとウィンドウショッピングをしたのだけど、やっぱり何にも楽しくなくて、夕方なのに朝ごはんから何も食べてないのを思い出し、倒れそうになり、結局中華を食べました。

頭がくらくらした。

覇気がなくなりすぎて、自分がお腹空いてるのにも気づかないくらいぼーっとしてたよう。

昔だったら洋服が大好きで、常に欲しいものがあって、買物してるだけで楽しかったのに。

自分の気にいる赤い靴を探すために新宿から渋谷まで歩いて探して、お腹空きすぎて倒れそうになってた日々はどこへやら。

今は何だか欲しい洋服も着たい洋服も半期にほとんどない。

そしてだらだら仕事して、仕事してるふりして、泣きそうになったらトイレに行ってる。

なんだかなあ。

9日目 三日坊主

ブログすらなかなか続けられません。

しかし辞めた途端に心が不安定になってしまいました。

やっぱり続けるって大切だなあ。

 

とにかく、毎日仕事が嫌すぎる。

お休みの日はお休みの日で目が覚めても、ずーっと目が覚めなきゃいいのにと思って、二度寝

仕事が嫌というか、人生が嫌で仕方ない。

子供みたいなこと言っても仕方ないし、何やっても嫌なことがあるのももちろんわかってるんだけども。

全然ポジティブになれないというか、全然楽しくない。

ウジ虫ちゃんだ。完全なる。

8日目 梅雨の季節

おはようございます。

ネガティブ炸裂のまめこです。

 

今朝は少し寝坊。

なんだか天気も悪いし、あまりテンションが上がらない。

そろそろ運動しなきゃと思いながら、なかなかジムに行くのは続かない。

ジムって淡々としてて、明白な目標がよく分からなくて苦手。

サルサとか、何かダンスを習ってみたいと思いつつ、行動できてない…

まあ焦らず、一歩ずつ。

今日は出来る限り早く帰ってスーパーに行こう。

スターリングラード

たまたまお休みでテレビで放送してるのを見たので、感想を書き留めておきます。

 

ジュードロウが主演の戦争映画。

私はあまり歴史に詳しくなかったので良く知らなかったけども、ロシアとナチスドイツの戦いを描いた映画でした。

 

とにかく、ジュードロウが本当にかっこよかった!

昔からかっこいいなと思ってましたが、何気なくチャンネルを回してて、気がついたら映画に見入ってた。

やっぱり目がすごく綺麗。

あんなに泥まみれになって這い蹲って狙撃の瞬間を狙っているのにもかかわらず、逆に狙いを定めて息を潜めている時に顔をアップにするから目の綺麗さが本当に際立ちました。

 

戦争映画はあまり見ないのですが、戦争の悲惨さを少しでも感じられる作品でした。

背景になっている市街地の凄惨さや、主人公の周りの人達がいとも簡単に亡くなっていく姿を見て、今自分がこうやって平和に暮らせてることを感謝しなければと思いました。

 

私は完璧主義とはちょっと違うのですが、こだわりすぎたり、理想や目標を高くしすぎてしまう傾向があるので、最近は気をつけてるのですが、なかなか自分でもわかっていても上手く行かない。

でも数年前に比べれば、頭では理解できるようになりました。

自分が少しずつだけど前進してることにも、感謝。

7日目 腹痛

おはようございます。

ネガティブ炸裂中のまめこです。

 

危うく三日坊主になるとこでしたが、何とか毎朝ブログ続いてます。

母親へ暴露して数日ですが、今のところ大きな変化はありません。

会社にも行ってるし、誰に対しても普通。

私の悪い癖で、人前に出るとけろっとしてしまいます。

どんなに悩んでても、人前に出るとなぜか普通になってしまうんですね。

でも実は誰に対しても気を使ってしまいます。

しかもそれを悟られないようにふざけた感じで。

なのであまり深い関わりがない人は私のことを多分バカで、誰にでも同じような緩いトーンでタメ口で、全然気遣いしないやつだと思ってるはず。

でも逆で、本当はすごい計算した上で緩い感じにして、気を使ってます。

もう、昔からの癖ですね。

 

そんなこんなで大きな変化はないのですが、夜帰宅するとますます悩むようになってしまい、とうとうささやかな腹痛がしてきました。

 

昨日も考えすぎだと人に言われましたが、そういう性格なんです。

自分で自分を辞めたいと思ったことも何度もあるし、自分でも自分のことをめんどくさいと思うこともあります。

でも直せないじゃない。

欲しいものが2つあったら両方買って、自分で試してみないと気が済まないし。

 

別の人には手に職つけたいならそうなるように動かなきゃねって、そんなのわかってるよ。

でもやりたいこと興味あることずっと我慢してきたから、どこから手をつけたらいいのか、そして今の精神状態で続けられるのか、この仕事環境でできるのか、そもそもふわっとわかっていても具体的に何したいのかわからないんだから。

 

人前ではニコニコしたりゆるっとしてるけど、もう本当に苦しい。

出来るだけ考えたり決断を減らすために、朝と夜のご飯は固定化した。

考え出すといろいろ止まらないし、でも引きこもってもどうしようもないのはわかってるし。

完全に迷子。

 

自分でも困っちゃうこの性格、昔またこんな風にモヤモヤしてた時に精神内科に行ったら、アスペルガー気味と言われました。

でも会社に入ってやってけるから大丈夫だよと。

本当かどうかわからないし、アスペルガーの方とお会いしたことないのでわかりませんが。

どうしてこんなに自分に手こずるのか、自分でもわからないし、もっと軽く考えなよとか考えすぎだよとか言われてもどうしたらいいのかわからない。

肩の力抜いてと言われて、肩の力の抜き方がわからないのと一緒。

6日目 暴露話

おはようございます。

 

昨日、母親に会社を辞めたい旨を全部話した。

言わなくていい話まで。

 

しかし今日の朝、結局言ってきた言葉はこれ。

 

「現実的に考えて、婚活がんばったら」

 

何なのよ。

言いたいことはわかるけど、でもそれじゃ私の人生何なのよ。

私、自立したいって言ったよね。

本当に何もわかってない。

7年も続けてずっと考えてきたのに、

昨日もメールで話しながら駅のホームで号泣していたのに、

それでもわかんないなんて。

 

もうほんといやだ。

5日目 もやもや

おはようございます。

ネガティブ日本代表のまめこです。

 

昨日は鬱々としてしまいました。

今日は天気も良いし、仕事は嫌すぎるけど、

何とか早く行って早く帰ってきます。

 

今日は素敵な一日になる気がする。

そして何より、ひどい肩こりが治る気がする。

お腹が痛いのも治る気がする。

 

とにかく、朝6時に起きて頑張っている自分に感謝。